Home

Advertisement

Customize
solntseee
16 December 2009 @ 07:35 pm
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
 
 
solntseee
15 December 2009 @ 06:54 pm
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил
 
 
solntseee
Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого
ты похож! Вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот
дурацкий.
Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
Хорошенькое занятие ты себе нашел ? работать Богом у гоев. Я посмотрю,
какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты 'сын Божий', нам всем еще боком вылезет.

Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи:
'Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет'.Так я прямо в
халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? 'Оставь отца своего и мать
свою и иди за мною'. И это я должна слыxать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей, пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? 'От святого духа'?

А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: 'Скажи от
кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду'? Твой 'святой
дух' торгует соленой рыбой в Старом городе. Иди, познакомься с папочкой.
'Грядет, шмадет'. Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала
такую фаршированную рыбу, что тебе вже неикакого 'царства божия' не
захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши,
тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Господь питает'. Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послуxай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа.

Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку, и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри, с кем ты связался - одна Манька МандaЛина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.

Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане .Ты будешьn жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.

Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не
к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что,спрашивается, мне
такое несчастье?
 
 
solntseee

Когда вас что-то беспокоит, от кого вы обычно получаете эмоциональную поддержку? Хотелось бы вам иметь надежный круг друзей?

Прислал(а) [info]tabtakesall


Смотреть ответы (373)





от родителей! в последние время я всё больше убеждаюсь что нет настояших и надёжных друзей. поэтому с недавних пор за советом оброшаусь к искрени любешим меня людям- к моим родителям. зная что они мена не подведут выслушеваю их мнение и пользуюсь ихним советом с полной увереностью!
 
 
solntseee
13 December 2009 @ 01:34 pm

Прикольный IQ-тест



Результат: 90%

Вы умеете хорошо концентрировать внимание, уровень развития высокий, логическое мышление хорошо развито. Однако вы можете делать ошибки в нестандартных или запутанных случаях. Получив какой-нибудь вывод в результате рассуждения, не торопитесь принимать его за истину. Возьмите за правило перепроверять свои выводы, искать в них ошибки и просто слабые места. Не удивляйтесь, не возмущайтесь, если вас поправляют: возможно, за дело

Время 02:16
 
 
solntseee
13 December 2009 @ 02:29 am
У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;

А в “Мерседесе” телик “Сони”,

В “Фольксвагене-пассат” – второй...

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух... там Русью пахнет!
 
 
solntseee
13 December 2009 @ 02:05 am
привезли мне из за рубежа пару вещей, с которых забыли снять пластмассовые штуки с магнитом внутри.
Среди моих френдов есть люди из индустрии торговли? Поможете снять эти гребаные пластмасски, или может быть дрелью? или подскажите как?
 
 
 
solntseee
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!
 
 
solntseee
01 June 2007 @ 12:52 am






לא נפסיק לרקוד...
ב- 1/06/01 נהרגו 21 בני אדם בפיגוע בדולפינריום.
אני זוכרת צעקות, דם, בכי.
אני זוכרת שברים שנפלנו לנו על הראש.
אני זוכרת את החברות שלי שהיו איתי שם ולא חזרו הביתה.
היום 6 שנים לפיגוע...



mi skorbim po nashim druzyam, mi vas pomnim, zemla vam puhom.

 
 
 
solntseee
Один мой знакомый недавно открыл свой бизнес - установка "пладелет".
Купил микро автобус, взял для этого ссуду 40,000 шек. накупил самых лучших инструментов еще на 1000$, и бизнес пошел, причём очень даже неплохо.
Спустя пару месяцев у машины полетела коробка передач. Познакомившись с одним израильтянином (позже оказавшемся его конкурентом) он с ним поделился что вот только купил машину и уже полетела коробка и к тому еще добавил что "битуах макиф" он не сделал.
Израильтянин посоветовал переделать автомат на ручную, и для этого посоветовал обратится к арабам. Недолго задумываясь он так и сделал. Он оставил арабам ключи и договорился что через 3 дня все будит готово.
Через 3 дня он получил машину обратно, еще 3 дня он на ней отъездил и был очень доволен работой.
На четвертое утро встав и посмотрев в окно он не увидел своей машины. Спустя несколько часов раздался звонок, и поступило предложение выкупить машину за 20,000 шек. После торгов они снизили цену на 14,000. Ну так как и такой суммы у него нет они предложили 8,000 но тогда он не получит обратно свои инструменты. Обмен должен происходить следующим образом: он должен передать деньги а к вечеру они ему подвезут машину. Ну где гарантия что они ее подвезут? И что делать в такой ситуации?
 
 
solntseee
20 May 2007 @ 10:05 pm
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
 
 
solntseee
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
 
 
solntseee
27 February 2007 @ 12:51 am
Не храни зла на человека, позволившему тебе поверить в него, а потом разрушившего это. Благодари его, он позволил тебе поверить в то, что ты можешь кому-либо поверить. Поверь в себя...
 
 
solntseee
22 February 2007 @ 10:36 pm
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Оооо! Я не туда попаааал!
 
 
solntseee
20 February 2007 @ 11:46 pm
Хочетcя снова, как когда-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб «эскимо» - мороженое
Чтобы картошка - пироженое.
Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!
Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно..
 
 
solntseee
20 February 2007 @ 12:39 am
В прошлом году в Одессе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,я обратила внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придала этому значения, но осмотревшись,обнаружила, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.- Для чего ложка? - спросила я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму “Андерсон Консалтинг” для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену..."Хитро!", подумала я и продолжила трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметила, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвала я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете к чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам ненужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
 
 
solntseee
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
 
 
solntseee
18 February 2007 @ 01:32 pm
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 
 
 
 

Advertisement

Customize